Franz.79's Logboek, 15 okt 23

Franz vorrei con ogni cellula del mio corpo poter donare un soffio di caloroso sollievo🙏🙏, mi si sono bagnati e ribagnati questi occhietti e ritengo che certe sofferenze e dolori, anzi lacerazioni Dell animetto😌, possono solo tramutarsi in dolci ricordi anche se ogni tanto bussano di nuovo, delle volte mi dico purtroppo e delle volte stranamente mi fanno sorridere senza che proprio motivo, ci vuole tempo,  

la velocità di questo tempo nel cercare, mi dico tra me e me di batterlo in corsetta sta a te, 🙏, solo a te riaccendere quella scintilla di meraviglia di animo🌹 che hai, sopratutto da madre non riesco a non pensare ai tuoi figli 🙏e auspico ❤️che tu possa ri iniziare una nuova quotidianità quanto prima🍀, io lo feci per l altro pupetto e comprendo, behh 🙏solo in parte😌😌. La routine a me inizialmente almeno mi scandiva il ritmo per poter riabbracciare il primo figlio Ale ❤️del 2005, il secondo, Gabry ❤️mi vuol vegliare dal 2007, anno dopo persi anche i genitori, ❤️behh 😇io cmq ero grande, son orfana da quando avevo poco più di27 anni, ero grande di età lo so(mi sono collegata sotto un tuo post vecchio, scusami🙏🙏 se posso essere stata indelicata e scusami ma non so come si scrive in privato, 🙏)  

Io mi dico ogni tanto tra me e me🙏 alla morte non c'è rimedio, il resto è vita🌈 e voglio godermi della bellezza che inconsapevolmente mi circonda, non dico più una parola ma solo un soffio di calorosita' per il tuo cuore ❤️ e a quello dei ragazzi ❤️❤️ e scusami se tu possa ritenere di peccare di presunzione o se posso essere stata in qualche modo inopportuna 🙏un abbraccio ❤️❤️❤️ 

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Franz spero 🌹🙏l estate abbia dolcemente portato un po' momenti di leggerezza nei Vs cuori ❤️, sempre un dolce pensiero a te 💗 e le tue 2 meraviglie 💗💗, se posso 🙏, un abbraccio sentito🥰 

Purtroppo come era ben immaginabile, la sofferenza e il dolore non si sono per nulla attenuati. Ho passato un po' di tempo con i miei figli prima di riprendere il lavoro ma ogni secondo della giornata il mio pensiero è sempre a mia moglie. Manca tantissimo, la mia vita è diventata difficile senza di lei, senza il suo amore che mi spingeva ogni giorno ad andare avanti. Adesso faccio tutto in funzione dei miei figli, li amo più della mia vita. Non so quando la situazione potrà migliorare, adesso è così. Buio assoluto. 

Sei un uomo straordinario 🙏 davvero con una integrità di animo ammirevole 🌹già che riesci a portare avanti e a badare e a curare le due creature stupende ❤️❤️ nonostante la ripresa del lavoro, non so cosa significhi perdere l 💕 amore della vita, ho vissuto un male similare con perdita del mio secondo figlio Gabry nel 2007, si buio totale con iniziali giorni di morta ma ero viva, non volevo all inizio più alzarmi dal letto, ne mangiare, ne lavarmi e non mi vergogno che credo di essere stata una mamma cattiva 😔😔e non vedevo neppure il mio primo figlio che aveva circa 2 anni e mi cercava e veniva vicino al letto dove mi ero chiusa per una decina di giorni 

A me fu sopratutto lui ❤️ che poverino mi cercava a farmi dare un piccola forza iniziale, li fu grande e molto più forte di me mio marito ❤️ seppur con stesso Male dentro🙏, ora sono in gravidanza, Gabry avrebbe già 17 anni, ma quel male purtroppo ora ribussa sempre ed ora più è spesso 😔, specie in tante notti, certo il tempo non cancellerà mai quel male, spero e sicura che ritroverai una diciamo specie di pace sopportabile 🙏 anche se ora impensabile. Spero di non esser stata indelicata, a me ora piace e mi da un po' di sollievo 😌 poter donare sorrisi ad altri per quello amore non dato a chi hai avuto in braccio ed ora non c è più, lo so che è stupido ma mi piace pensare che lui sia contento e che sorrida. Scusami non ho altre parole di un piccolissimo conforto, purtroppo. Posso permettermi di risentirti più avanti 🙏? Solo un abbraccio sentito a te❤️ e i tuoi 2 splendori ❤️❤️ 

In bocca al lupo per la gravidanza. Anche il tuo bimbo ti è vicino come per me lo è mia moglie. Un abbraccio forte. 

❤️ Grazie