10 -11.07.24
я пятилетка жду папу сидя на балконе, смотрю на двор и дорожку ведущую к подъезду. Жду, жду и жду. Почему он не идет? Он что меня не любит? И сколько таких моментов, когда я ждала отца было за всё детство.. овердофига. Или приехала я погостить к любимому дедушке, а там пиздец. И что думала эта малышка в те моменты. Она думала, что её не любят, что её бросили, что она плохая. Вину и беспомощность. Беспокойство. И плакала. Так сильно хотела, чтобы главные мужчины ее детства любили её. И я чувствую, что до сих пор во мне живет обида на отца. Но не на дедушку, просто очень грустно, когда я думаю о его решении.
Но я совершенно не та малышка, тогда почему я тащу эти ожидания и установки во взрослую жизнь?!
Как же раньше до меня не доходило, что я погружаюсь в инфантильность и беспомощность. Конечно, ребенку очень важна любовь родителей, он зависит от этого чувства. Это его безопасность. Но сейчас, сейчас я могу сама выбирать
Взрослая я может злиться, да пожалуйста. Но она должна понять, что у других людей свои потребности и это совершенно не значит, что она плоха. Они вольны поступать так, как хотят и мне остается только принять это решение. Даже если не нужна, ну и что. Тем более, если не нужна. И никак не должно влиять это на мою самооценку. Не должно быть вины- нахуй её. Я не хочу цепляться - нахуй.
Но и про свои потребности не забывать. Совершенно замечательно хотеть, чтобы меня любили и ценили. Я не могу изменить отца, я не могу изменить решение дедушки. Но я могу окружить себя людьми, которых люблю и которые любят меня. И я могу отпускать других без чувства что «я плохая» и без обиды.
И сейчас так ясно понимаю, в какие моменты я снова та маленькая девочка, что именно меня погружает в них. Но я больше не хочу так. Я обнимаю эту малышку и очень люблю.
Но я уже не она.